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沟通从心开始-山西智慧源心理咨询研究中心
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沟通从心开始


事例:
    其实我心里特别难过,特别难过。当时发现的时侯,有一个星期吃不下饭,睡不着觉,体重也掉了好几斤,我一直在想,怎么样和他摊牌。之后我和他摊牌,我一说人家就承认了。(但是当我和那个女的在一块谈判的时候,他就给那个女的撑腰,替那个女的挡在了前面。他在我这儿根本没有担当,大事小事都是我做主,为了一个女人,跟这个女人一起欺负我。)他说他只是一时糊涂,之后就不来往了。原来那个女的这么容易就搞定了。
 
    我一开始也相信了,但我要求他每天早点回来,减少到外面应酬的次数,省的心都飞了。他一开始也答应了,但是不到一个月我就发现他们还有联系,我就和他吵闹,没想到他就恼羞成怒,冲我吼离婚,离婚,必须离婚,谁不离婚谁是狗。说实话,我就纳闷了,这事到底是谁的错,是我的错吗?我就想不明白,做错事的人怎么就那么有理呢,受伤的人还是继续受伤。我那时连死的心都有了,但是你说非要离婚我还真下不了这个决心,因为我们有孩子,我们俩也一起度过美好的岁月,我这么念旧,可人家一点也不念。其实恋爱的时候,我和大家都一样,从恋爱到结婚。和别人不一样的是我和我老公认识已经十四五年了,结婚也有三年了,我们也有了自己的小宝宝,经过漫长的岁月,爱情也终于开花结果了。再说我们家里也没出什么大事儿,单位也没什么大事,莫非这没有大事儿,就非得整出一件大事吗?
 
解说:
    小刘,别人可以给你分析,但是做决定的人是你,因为你要承担后果,为这个后果买单的人是你,这是我首先要提醒你的。并不是别人怎么样你就能做出决定,这个选择的依据,是要你内心来决定的,你永远做不了这个决定,因为外界变化无常,你要知道你到底需要什么,不要把婚姻维系看成是因为孩子,因为父母。
    你愿意在这个婚姻中过下去,是因为你想,你需要。如果因为是你需要的,你是不是需要去努力,而不是抱着自己是一个委屈的,被害的,受伤的心去维系这个婚姻,而是主动的去修复,去维护你想要的东西。做自己的主人,那你一定是一个主动的人,你听说过哪个主人是被动的呢,这就是我要和你说的。
    要看自己内心的需要,你也说了你舍不得这段婚姻,舍不得,既然是舍不得,想要的,你还希望他承担了,他改好了到底是谁舍不得。你要去维护,你要去争取,而不是让他成为你想要让他成为的那个样子,你要是抱着这种心态,是很难做到的平和的对待他的。因为他总不是按照你想要的那个样子去变。
   至于你们俩的互动关系,作为旁观者来看是很清晰的,只是你是当局者,你认为错的人反倒有理了,受伤的人总是受伤,他做错了事,其实他是愧对你的,第一次他给你认错了,后来你发现他和这个人又有了联系,又是这个人联系的他,而不是他联系的那个人。但他开始联系那个人的时候,你就开始质问他,是不是违反了当时和你承诺的话,再也不联系那个人了,他自己就会自责。当你问到他的时候,你也知道有句话叫恼羞成怒,他其实知道他是错的,给对方一些空间,提醒他,让他反省,这样效果可能会更好。我们在家庭这个互动空间中,是需要给对方留一些空间的。当你发现他做错了的时候,你是相当不给他留面子的,这是你们的一个互动模式。
    在家里,凡事要讲究个对错,你是对的,那你就在站在理上了,他是错的,那他就站在没理上了。没理就短三分,短三分,你就要居高临下的看着他。你都做错啦,你就要全部都听我的,你肯定就会这样想了,这样两个人的位置就不平等了,不平等的俩个人是无法相处的。所以我给你的建议是,家庭是一个讲情的地方,不是讲理的地方。如果你一定要讲对错,讲理的话也是可以的,也肯定能讲出个对错,结果是你对他错,但是赢了理,输了情。你现在这个状态就是赢了理输了情。
    你一直再说,你们在沟通沟通,但再我看来,其实你们就没有沟通,你们只是在讲理,讲对错。沟通是什么,沟通是沟通心情,而不是沟通事情。我们有一句话是这么讲的,关注心情是为了爱,关注事情是为了控制。你想一想有谁是愿意被控制的呢,如果你能理解这个,那你就能理解你在和他沟通中,为什么就被他给怼回来了,而且他还强词夺理的说离婚离婚。真的是想离婚吗,你们俩真的应该好好学学沟通了,两个人都向对方索取爱,但都没有索取到爱。只是两个人都在讲理,不是你对,就是他对。两个人都没有要到爱。你没有明白,夫妻双方是要讲爱的,把爱流动起来,关系才能牢靠。
 
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